エネルギー
新しいことをするにはエネルギーがいる。
思考力、行動力、体力、ありとあらゆるエネルギーがいる。
私にはあまりそういうエネルギーはないので、基本的には変化を嫌う。
第一印象は快活。
明るい、アクティブ、アウトドア好き、みたいな印象を持たれることが多かった。
でもどちらかというとインドアだし
人付き合いも狭く深くのタイプ。
しかし争いごとは嫌いなので、適当に取り繕って当たり障りない感じで接することができるから、
そんな印象を与えていたのだと思う。
面倒ごとを避けるためには、それが一番楽だったのだ。
でもどこかのタイミングでそれができなくなった。
当たり障りなく、人当たりが良い雰囲気でいることに疲れたのか、
周りにどう思われるか気にならなくなったのか、
理由は定かではないがとにかく体裁を取り繕うことが面倒くさい。
面倒ごとを避けようとすることすら面倒くさい。
来るもの拒まないけど選ぶ、去る者追わず。そんな感じ。
なんだそりゃ。自分が一番面倒くさい。
多分省エネモードを搭載したんだろう。
でもそのおかげ？で、連絡を取らない人とは取らなくなった。
連絡を取りたい人とだけ連絡を取るようになった。
年賀状、SNS、たまのLINE。
電話、ときどき対面。
比較的多趣味だし、やりたいことはいっぱいあるのだが、
会いたい人もたくさんいる。
そして会いたい人にいつでも会えるわけではないこともとてもよくわかっているので
会えるタイミングがあればすぐ会う。
そのためにはそれ以外の時間で調整が必要になるからとてつもないエネルギーがいる。
そして誰かに会えるタイミングというのは
なぜだかいつも時期が被るので
私はとても忙しくなる。
それがこの3月。
寝不足が続いていて体はバキバキ、目は常にしぱしぱ、
それでも自分の時間は夜しかないから夜更かしをしてやることを進める。
そんなエネルギーがどこにあったのかと思うほど
テキパキと淡々とこなす。
ていうか自分のことだけでもやること盛り沢山なのに
よく子供たちのことやらまでやってるな私？
とほめたくもなる。
ギリギリの状態でも継続して実行できていれば、それは可能だと判断する。
自分勝手に生きると決めたのだ。
妥協しないと決めた。
結果的に前より時間がなくて、体力もへとへとだけど、
精神的には元気。
すべてを手に入れようとするとまあこうなる。
しかしあきらめない。
まだやれるわ、私。と鼓舞する。
新しいスタート
星座占いが好きでよく見る。
「自分が先頭に立って物事を切り開いていくというより、サポートに長けている」
とか
「自分の領域をとても大切にするタイプ」
だとか。
当たらずとも遠からず。
2023年上半期の運勢は、
「新しいスタート」
「自分の人生の再構築」
ぼんやりとした、それでいて勢いのある言葉、
私に当てはまるか？なんて年始には読んでいたのだけれど
2月半ばにきてなんだかそんな感じになってきた。
具体的に言うと仕事のこと。
5年前、初めて子供を産んだ時からずっと考えてきたこと。
子供を預けて、自分の時間を削って、
ひーひー言いながら育児と家事と仕事を両立しなければならないことが
私の思い描いていた人生なのかな、と。
ぼんやりした頭で考えはまとまらず、
育児に追われ、育児休暇を存分に満喫し、今日に至る。
現在0歳（もうすぐ1歳）の末っ子が幼稚園に入園するまで、2年間。
今の仕事にこだわらないことに決めた。
自分本位に仕事をする。
できる範囲で、無理はせず、妥協はせず。
でもゼロではいたくない。
模索し続けたら何かが見つかる気がする。
少し兆しが見えてきた。
この調子、あきらめない。
怒りんぼ
ママはどうして怒るママなの？
先日娘に言われた言葉だ。
ドキリとした。
それは数十年前に私が母親に対して抱いた疑問そのものだったからだ。
そんな言い方しなくてもいいのに
もっと優しく言ってくれたらわかるのに
かつて何度そう思ったことだろう。
無意識にその嫌だったママになっているのだ。
100歩譲って、悪いことをした場合に怒ってしまうのは仕方がないとしても。
（子供にとっては仕方がないなんてことはないにしても。）
その負の感情を引きずるのはよくない。
と頭ではわかっている。
が、残念なことに、引きずるのだ。私は。最悪だ。
娘が何かをやらかしたとする。
軽く注意をする。イライラレベル1。
そのすぐ後に息子が全く同じことをする。
強く注意をする。イライラレベル5。
直後にしょうもない兄弟喧嘩。
イライラレベル7。
しょうもない兄弟喧嘩に巻き込まれて泣く0歳ちゃん。
イライラレベルMAX！！爆発！！！
こんなことの繰り返しである。
なんてこった。理想のママとはかけ離れている。
それでもママという存在は不思議なもので
子供は大好きだと言ってくれるし
いなければ寂しいと思ってくれる。らしい。
なんてこった。
アンガーマネジメントとか
怒らない子育てとか
いろいろな書籍があるということは
きっと世の中のママはみんな似たような悩みを持っているのだろうと思う。
しかしながら性格はみんな違うので
自分なりの解決策を探していかねばならないなあと思うのであった。
書きたいことは尽きないが続きはまた今度。
Cloudy day
「今日は機嫌が悪いんだね。」
「くもりだからね。」
そんな会話をしたのは何年前のことだろうか。
確かに晴れのほうが好きだ。
曇りの日は空の色もどんよりしているし、
いつ雨が降るかと心配になるし、風のにおいまでなんだか独特だ。
でもだからと言って不機嫌になるほどではない。
なんとなくいやな気分にはなるけれど、不機嫌というほどにはならない。
それでもあの日私はそう答えた。
どうしようもないことを口にして、けんかをしたくはなかった。
かといって不機嫌を隠し通せるほど大人でもなかったので、
とりあえずはくもりのせいにしたのだ。
そんな適当な返答にひどく納得した顔で微笑んだのには驚いたけれど。
余談だが、雨の日は好きだ。
部屋の中から窓の外を眺めているときと、
夜タクシーに乗って窓をつたう雨粒を眺めているときに限るけれども。
発芽
長年冬眠していた。
冬眠というのは少し違うかもしれない。
しかも「長年」だ。
季節が変わったから眠っていたわけではないし、
何年くらいを「長年」と感じるかは人によって違うだろう。
それでもともかく、私は冬眠から目覚めた。
いや、脱却することにした、というべきだろうか。
考えるよりもまず行動をしてみることにした。
考えても答えが出ないということに気が付いたからだ。
長年の冬眠を経て。
10代のころ、日記を書いていた。
自身を夏の代表であるかのような花に例えて。
お恥ずかしい。
しかしながらやはりそれは私の原点であるし、
避けて通ることはできないので、
やはり今回もそのようにしようと決めた。
30代も半ばに差し掛かっているというのに。
誰も気にしないだろうけれど。
書きたいことは沢山ある。
過去のこと、未来のこと、現在のこと。
友人のこと、家族のこと、自分のこと。
仕事のこと、生活のこと、思想のこと。
好きなこと、苦手なこと、エトセトラ。
まとまらないまま、思うがままに書いてみる。
毎日は無理でも、できるだけ時間を作って書きたいと思う。
まずは、発芽、ということで。
